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亚博APP安全有保障_孩子被欺负了怎么办?这是我听过最硬核的回覆

 


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本文摘要:文/Bolin最近有个关于#被欺负了怎么办的视频在热传:▼孩子被欺负了怎么办?

文/Bolin最近有个关于#被欺负了怎么办的视频在热传:▼孩子被欺负了怎么办?打不打回去?这一直是一个争论不休的问题。前段时间,我也遇到了一个类似的“扔沙事件”。

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女儿原来和朋侪在海边玩着。我们一群妈妈在远处谈天。突然女儿大哭着朝我走来,脸上头发上衣服上都是沙子和碎贝壳。

头皮上贴着的碎贝壳。问她怎么了,她泣不成声,说朋侪拿这些沙丢她。问她朋侪致歉了吗,她委屈地摇摇头。说实话,其时我是有点生气的。

这显然已经不在正常孩子之间玩闹的规模之内。但我处事属于比力怂的类型,又碍于情面,一下子真不知道怎么处置惩罚。大脑飞快地运转:“让孩子自己去讨回公正?究竟,许多时候她需要自己面临这样的情况。

陪她一起去讨回公正?其他妈妈会不会以为我太小题大做?慰藉慰藉女儿,劝她算了?小朋侪之间相处总会闹些不愉快。”最后,我选择了和女儿一起去找那位小朋侪,要求一个致歉。只管心中忿忿,我还是只管用平静的语气和谁人小朋侪说: “你适才拿沙和贝壳扔了小A,是吗?可以和小A致歉吗?你看一下,她的脸上,头上全都是沙子和碎贝壳。

” 谁知道,那位小朋侪并不愿意致歉。我说出去的话似乎扔在了棉花上。这时候,我感受到自己快控制不住自己的情绪了。

于是,赶快先拉着仍在哭泣的女儿去洗手间清理自己了,顺便让自己也岑寂一下。出来以后,那位小朋侪被妈妈拉着,边往前跑边嘻嘻笑笑地说了“对不起”。这样的致歉,我女儿并不接受。

而那位妈妈对孩子的致歉方式,也是不认同的。一会儿又要求那位小朋侪过来,认真地说了一次“对不起”。但我女儿还是不愿意继续玩了,于是这场游玩就这样草草收场。

这是我们第一次履历这样的事情,我回家以后一直在反思,也和萌芽聊了良久。我蛮想复盘,自己的处置惩罚方式是否正确。

1. 分清“冲突”和“欺负”作为家长,看到自己的孩子在和别人的相处中,受到了委屈,心田肯定是焦虑或者心疼的。有的家长可能会努力脱手,出头帮孩子解决问题;而有的家长可能会抱着“孩子的事情,让他们自己解决”的态度。

在平时视察女儿和朋侪的相处中,我只管都市要求自己保持在一个“视察者”的位置。好比,他们抢玩具,或者在玩游戏历程中意见不合,我都只管不去干预。纵然一偏向我求助,我也只会建议一些方案,并不卖力解决:“你们是朋侪,在一起玩要相互商量。

你们可以轮流玩?铰剪石头布?或者先听一小我私家的意见,在听另一小我私家的意见?或者你们去玩此外?各自玩自己想玩的?你们自己商量下如何解决,否则没人会玩得开心。”通常,孩子是会采取我的提议,商量出一个方案的。

这些情况,我认为都属于孩子之间正常的冲突,他们要学会如何自己去解决。但有的时候,不知道大家会不会有这样的困扰,分不清楚什么是孩子间正常的冲突,而怎么样的行为算是“欺负”。

- 两个孩子争夺一个玩具,一方推了另一方算不算“欺负”?- 一个或者几个孩子讽刺另一个孩子胖,算不算“欺负”?- 两个孩子玩角色饰演,一个孩子总是饰演公主,要求另一个孩子总是饰演仆人,是正常的吗?分清“冲突”和“欺负”无论对家长还是孩子都是很是重要的。孩子之间正常的冲突是有助于提升孩子的社交技术的,而“欺负”行为则会对一方造成不容忽视的短期或者恒久的伤害。我们做了一张表,总结了“冲突”和“欺负”、“霸凌”的区别。

“不平等的权利/气力关系”和“居心”是区别“冲突”和“欺负”的最大特征。而当“欺负”酿成一种“连续并重复发生”的行为的时候,就升级为“霸凌”。▼在“冲突”和“欺负/霸凌”之前,另有个灰色地带,被称作“不友善行为”(unkind behaviour)。

“不友善行为”可能是短期或者一时的欺负。孩子是还在学习中的个体。在学习如何与别人相处的历程中,有时候可能掌握欠好分寸,会做出伤害别人的行为。

好比,孩子A笑孩子B胖。孩子A在笑的时候可能并无恶意,只是自己感受的一种表达,但他没有意识到这可能会对别人造成伤害。

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固然,这种“不友善行为”也是需要实时被指出和制止的。作为家长,我们首先自己要能够识别“冲突”、“不友善行为”、“欺负/霸凌”。

然后在日常的视察中,阅读绘本或者看动画片时,教孩子识别三者。2. 容易被忽视的“欺负”另外,值得一提的是,所谓“欺负/霸凌”并不但指身体上的,也包罗非身体上的。重复为了伤害对方的情感而在言语上攻击、讽刺对方。

而孩子之前不平等的权利/气力关系,也不但指身体上的,还包罗心理上的。好比,某个孩子使用自己的影响力,恒久招呼周围的人伶仃某个孩子。

我看过一个孩子对着一个孩子大呼他的名字:某某,最后一名!某某,最后一名!某某,最后一名!此外孩子以为好玩,就随着一起喊。最后酿成了一群孩子对着一个孩子重复大呼名字,并念念有词。

这样的事件,在我小时候也时常发生。其时只是以为好玩,没有意识到这样行为的性质。但现在想来,谁会喜欢被一群人这样看待呢?这种非身体上的权利不平等和欺负时常会因为更“隐形”,不被察觉或者被认为是正常的玩闹。这里推荐一本绘本(私信回复“社交绘本”可获得绘本资源),可以就着绘本故事,让孩子更好地相识到怎么样的行为属于“不友好”和“欺负/霸凌”。

《The Little Bully》(全文私信回复“社交绘本”可获得绘本资源)另外另有一种比力容易遭到忽视的情况,是“朋侪”之间的“欺负”。著名教育心理学专家Patricia Hawley在研究学龄前儿童的时候发现,儿童在社交时通常可以分为四类。利社会计谋者(Prosocial):接纳协商、互助地友好地方式去社交,以到达目的;强制性计谋者(Coercive):通过欺负、威胁等方式去社交,以到达目的;双重计谋操控者(Bistrategic):通过交替使用上述两种计谋来到达社交目的;无计谋者(Nonstrategic):不接纳任何计谋去到达社交目的;“朋侪”之间的“欺负”就发生在当双重计谋操控者使用强制性计谋手段(欺负等),去获得社交资源或者社交职位的时候。这时候,小朋侪是很容易困惑和受到伤害的。

他们会不明确,平时友好有趣的朋侪,为什么会突然对自己做出伤害的行为。而双重计谋操控者,通常很受朋侪接待,因为他们很是明白如何在对的时间向对的人表达友好,以保持自己的吸引力;他们也知道在什么时候去压制他人,来提高自己的社交职位和控制权。所以也可以称双重计谋操控者为“敌友” (frenemy)。

我记得自己小时候身边就有这样的“敌友”,有时候会对我很友好,有时候又会突然冷落我或者贬低我。乍寒乍热的友情会让人不知所措,压力很大,不知道怎么面临,甚至会有点厌学。不知道今天上学,“朋侪”会做什么行为。临床心理学家、作家Eileen Kennedy-Moore建议,当我们发现孩子身边有“敌友”存在的时候,首先也是要让孩子认识到,当“敌友”接纳强制性计谋对别人的时候,这也是“不友好行为”或者“欺负”的一种。

3. 面临欺负,怎么办作为家长,我们不行能时时刻刻掩护在孩子身边,替他们解决问题。有的欺负者在被迫致歉后,还会选择没人的时候实行抨击。所以,我们要教会孩子,如何面临这样的场景。

首先,最重要的是一定要教孩子掩护好自己。如果对方泛起攻击性或者伤害行为的时候,记得退却、躲闪。第二,要教会孩子如何先实验自己解决问题。面临不友好的行为或者欺负/霸凌的时候,孩子需要高声并坚定地表达出自己的情绪和感受,指出对方的行为是不友好/差池的,并要求致歉。

好比,“请不要再说我胖。我不喜欢,这样我感受很受伤。”“不要再往我身上扔沙子,你这样是差池的。

我不喜欢,这让我以为很难受。我需要你的致歉。

”“我不喜欢总是我饰演仆人,你饰演公主。如果继续这样,我就去玩其他的了。

”如果不友好、欺负行为仍在继续的话,让孩子应该坚定地走开。在整个历程中,教孩子只管保持情绪稳定、语气坚定、直视对方。

因为如果哭泣或者体现出弱小的一面,会让欺负者/霸凌者的心理获得更大的满足,从而继续欺负/霸凌行为。说实话,要让孩子,尤其是年幼的孩子记着这些,而且控制好自己的情绪是很是难题的事情。

我现在在家,读绘本故事的时候会和女儿演练。有时候是我和她爸爸演出“欺负”场景,让她点评。有时候会构建一些场景和她演练。如果我现在是bully goat,你是小猪,我一直和你说小猪小猪,胖嘟嘟。

还让大家一起这样说,你要怎么做? 你可以说,我不喜欢你这样说,我以为很受伤,有点生气,请你停下来。我们一起来说一遍,好吗? 我不喜欢你这样说,我以为很受伤,有点生气,请你停下来。

如果他们不停下来怎么办? 走开,或者找老师。是的,如果孩子以为心情还没有获得疏解,或者仍然感受到的庞大的伤害。一定一定一定告诉他们,实时去寻求大人的资助。可以是老师,也可以是家长。

而面临“敌友”,如果“敌友”表现友好,孩子愿意的话可以继续一起玩。如果做出“欺负”行为的时候,也和面临所有“欺负”行为一样,孩子要勇敢地说出来,须要时候寻求资助。下面这一本绘本(全文回复“社交绘本”可获得绘本资源),都可以也可以帮孩子如何应对霸凌,选择什么队,是“敌”是“友”。

▼《You Can Stop Bullying: Stand by or Stand up?》(全文回复“社交绘本”可获得绘本资源)4. 对被欺负的孩子,我们还可以做什么?作为家长,除了教孩子识别“欺负/霸凌”、如何应对欺负/霸凌行为,我们还可以做呢?如果担忧孩子被欺负,我们平时可以悉心视察孩子的情绪和社交状况。不轻易干预干与,不代表不去体贴。

新西兰教育部的网站上提到,如果孩子泛起以下的特征,我们就要留心了。- 对上学有焦虑、畏惧等负面情绪。

希望怙恃陪同上学;- 身上有淤青、伤口、抓痕,但他们不愿意说或者无法说清楚是怎么弄的;- 经常不开心、没有宁静感,没有自我价值感,没有自信;- 会说“没人喜欢我”或者“我没有朋侪”这样的话;- 和以前的状态很是差别,经常独处,并不愿意说发生了什么;如果确认有不友善或者欺负的行为发生在孩子身上,当孩子和我们倾诉的时候,我们千万不要和孩子说下面这些话:“你怎么不打回去呢?”“你怎么那么没用?”“我不管,你自己去解决。”“这点小事,没事的啦。”教孩子自己解决问题,不等同于不聆听孩子心田的声音。

如果每次孩子想向我们倾诉的时候,我们都关上那扇门,那久而久之,他们就不会再对我们倾诉了。而被欺负了的孩子,可能会更畏惧说出来。我们应该勉励引导孩子讲述心中的感受,并认可他们的情绪。

还需要和孩子强调,被欺负并不是TA的错。我身边有个朋侪,孩子因为一些外貌特征,经常被同学、甚至朋侪笑。孩子回家和妈妈哭诉,妈妈会慰藉TA,每小我私家都纷歧样,你这样很悦目啊。

固然,这样宽慰孩子是没有错的。可是,更多的时候,我们还要教会孩子,在面临别人对自己做出不友善行为/欺负行为的时候,勇敢地说出来,表达自己,制止这样的行为,不要独自去内化并消化这些伤害。另外,我也不会强迫孩子去接受“对不起”。经常会听到这样的话,我认为是不妥的:“人家都和你致歉了,就算了吧。

”“人家说过对不起了,你怎么还不原谅别人?”受伤的是孩子,一句“对不起”是否抚平了TA心田的伤痕,我们不知道。我们可以问问孩子,TA不接受致歉,是因为以为致歉不够真诚?是还在生气?还是依然感受受到伤害?如果孩子还在生气,我会对孩子先表达明白,接受她的情绪,再提一些建议:“生气是一定的。如果妈妈遇到这样的事情也会很生气。

可是生气的时候,我自己的心会以为很不舒服。不知道你有没有呢?否则,我们一起做一些能让你开心的事情,把生气放下,让自己舒服一点好吗?”如果孩子还感受受伤,我也会告诉TA:“适才的事情是会让人感受到很受伤。

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你需要我拥抱你一下吗?还是做点你喜欢的事情,你会感受好一些?”也许每个孩子需要的时间纷歧样,因为他们自我感受受到伤害的水平可能差别。给他们一点时间,资助孩子调治TA的心理和情绪状态,直到他真正地释怀。5. 对欺负人的孩子,我们可以怎么做那面临欺负人的孩子,或者我们自己的孩子泛起欺负行为的时候,我们要怎么办呢?首先,我们不要给孩子贴标签。好比,“坏孩子”、“就喜欢欺负人”等等。

也不要一昧地责怪,甚至打骂。我们要制止的是“欺负/霸凌”的行为,而不是否认孩子自己。

孩子是一直在生长的,一时的犯错不代表会一直犯错。我们家长的责任就是不停资助他们向好的偏向生长。有一部台剧叫《我们与恶的距离》。

讲述了一个无差异杀人案发生后,差别人物在差别态度的故事。内里探讨了一个话题:大家都在责骂罪犯,甚至他的家庭,但为什么没有人体贴,为什么他会成为一个无差异杀人犯。只有找到原因,我们才知道如何预防同样的事件。

对于“扔沙事件”,我转头去想,以为自己其时处置惩罚地有点马虎和冒失。应该问问谁人小朋侪:为什么要扔沙?是她感受到生气,还是她以为好玩?扔沙之前,是不是发生了什么事情,让她有了什么样的情绪,所以才做出了扔沙的行为呢?对于欺负人的孩子,我们要看到他们做出这个行为背后的原因。

首先,我们要明确让欺负人的孩子知道,欺负人是差池的。而现在,我们是想资助他们,而不是要责备他们。接着,可以用岑寂的语气问欺负人的孩子:“为什么要这样做?”“在做出这个行为的时候,在想什么?”“欺负人前和欺负人后是什么样的情绪/感受?是什么导致了这样的情绪/感受?”“有没有想过被你欺负的人的感受?如果是你,会喜欢被欺负吗?”“如果是因为你心中有情绪想要疏解,我们可以一起想想有没有此外措施?”欺负人的孩子需要意识到自己的行为对他人造成的影响,并真诚隧道歉,而不只是说“对不起”三个字。

如果是自家孩子,还要告诉他们,我们虽然不支持欺负的行为,可是我们会支持者他们不停革新自己的行为。当视察到孩子在不停纠正自己的行为的时候,还要记得肯定并表彰他们。希望每个孩子都能学会掩护自己,不要轻易让自己受到伤害。

参考文章:Gordon, S. (2020). How to Tell the Difference Between Conflict and Bullying. https://www.verywellfamily.com/conflict-and-bullying-difference-460495Gordon, S. (2021). The Difference Between Bullying and Unkind Behaviorhttps://www.verywellfamily.com/bullying-or-unkind-behavior-how-to-know-the-difference-460493Hawley, P. H. (2003). Strategies of control, aggression, and morality in preschoolers: An evolutionary perspective. Journal of experimental child psychology, 85(3), 213-235.Kennedy-Moore, K. (2014). Frenemies: The on-again-off-again friend—how to help your child cope. https://www.psychologytoday.com/nz/blog/growing-friendships/201404/frenemiesMinistry of Education. (2020). Bullying. https://parents.education.govt.nz/secondary-school/wellbeing/bullying/。


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